Ljubav je jedno od najljepših, ali i najkompleksnijih putovanja koje život nudi. Sigurna sam da si barem jednom pomislio/la: „Zašto sam opet završila s nekim tko mi ne odgovara?“ ili „Zašto se to meni događa?“. Odgovor leži u tvojim nesvjesnim obrascima, potrebama i očekivanjima koje nosiš u odnose. Ljubavni odnosi su kao ogledalo tvojih unutarnjih potreba i rana. U nastavku pročitaj koja dva razloga možda stoje u pozadini tvojih „pogrešnih“ biranja partnera, a koje sam prikazala kroz koncepte transakcijske analize (TA) – smjer u psihoterapiji.
Nadanje kao skriveni motiv
Partnere nikad ne biramo slučajno. Uvijek postoji neki razlog zašto baš on/ona.
Ponekad je razlog jasan i prepoznajemo ga u svom svjesnom dijelu, primjerice: “Sviđa mi se njegov smisao za humor” ili “Privuklo me što je tako nježna.”
A ponekad je razlog zamagljen i skriva se u nesvjesnom dijelu. U onome što sami sebi teško objašnjavamo: “Ne znam zašto, ali nešto me privlači.”
Prema literaturi, ali i osobnom iskustvu iz rada s klijentima, postoji mnogo razloga zbog kojih neke ljubavne veze ne uspijevaju i zašto se iznova biraju partneri koji nisu dobri za nas.
Ovdje ću istaknuti dva razloga. Različiti su, ali imaju nešto zajedničko, a to je nadanje.
To nadanje nije samo romantični optimizam tipa: “Bit će bolje”. Ono je puno dublje. Riječ je o ukorijenjenoj, često nesvjesnoj potrebi koja nas vodi u izbor partnera.
Prvi razlog: Nada da ćemo promijeniti partnera
Svi smo barem jednom čuli ili pomislili: „On/ona ima potencijal, samo treba malo vremena!“ Ova nada da možemo „popraviti“ ili promijeniti partnera često proizlazi iz nesvjesne potrebe za moći ili kontrolom. U TA terminologiji, ovo može biti povezano s našim Roditelj ego stanjem, gdje preuzimamo ulogu odgajatelja ili spasitelja. Mislimo da možemo „ukrotiti“ divljeg partnera, „smiriti“ njegovo ponašanje ili „otvoriti“ emocionalno zatvorenu osobu.
Da ćemo mi biti ta „sveta osoba“ o kojoj će svi pričati, a mi ćemo se osjećati uspješno i moćno.
No, istina je, ljudi se mijenjaju samo ako to sami žele. Kad ulazimo u vezu s idejom da ćemo nekoga „preoblikovati“, često zanemarujemo vlastite potrebe i postavljamo temelje za frustraciju. Zašto to radimo? Možda jer duboko u sebi vjerujemo da ćemo, ako promijenimo drugoga, dobiti ljubav, sigurnost ili potvrdu koju tražimo.
Pokušavajući promijeniti partnera, zapravo pokušavamo ispuniti vlastite unutarnje praznine.
Drugi razlog: Nada da će partner promijeniti nas
Drugi razlog zašto biramo „pogrešne“ partnere leži u nadi da će partner promijeniti nas. Ovo je povezano s našom dubokom potrebom za prihvaćanjem i validacijom. Ulazimo u vezu s idejom da će nas partner „spasiti“, učiniti boljima ili ispuniti ono što osjećamo da nam nedostaje. Na primjer, možda biramo nekoga tko je sigurniji, uspješniji ili emocionalno stabilniji jer vjerujemo da će nas njegova snaga „podignuti“ i onda će se sve promijeniti i bit će bolje. Ovo nadanje često dolazi iz našeg Dijete ego stanja, gdje se osjećamo ranjivo i tražimo nekoga tko će nas „upotpuniti, popraviti, poboljšati“. No, nitko nas ne može „popraviti“ osim nas samih. Kad očekujemo da će partner ispuniti naše unutarnje praznine, stavljamo ogroman teret na odnos i na sebe.
Kako TA pomaže razumjeti ove obrasce?
Transakcijska analiza nudi alate da prepoznamo ove nesvjesne motive i obrasce. Kroz rad na sebi, možemo istražiti:
- Naš skript: Duboko ukorijenjene priče koje smo stvorili o sebi i odnosima još u djetinjstvu. Možda vjerujemo da „moramo spasiti druge da bismo bili voljeni i osjećali se voljeno“ ili da „drugi su odgovorni da se osjećamo dobro“.
- Transakcije: Kakve psihološke igre igramo s partnerom. Na primjer, ulazimo li u situacije gdje pokušavamo mijenjati drugoga, pomoći mu, savjetujemo ga i onda završimo u sukobu?
Što ti možeš?
Svatko od nas nosi neke nesvjesne motive u odnos. Ključ je u osvještavanju.
Evo nekoliko pitanja koja ti u tome mogu pomoći:
- Zapitaj se: Što ja tražim u ovoj vezi? Je li to ljubav, sigurnost, potvrda?
Kako mogu to dati sam/a sebi? - Prihvatite partnera onakvim kakav jest: Umjesto da pokušavate promijeniti drugoga, fokusirajte se na to jesu li partnerove vrijednosti i ponašanje u skladu s vašim potrebama i onim što tražite.
- Radite na svojoj autonomiji: TA nas uči da smo sposobni donositi svjesne odluke i promjene. Povežite se sa svojim Odraslim ego stanjem, onim koji donosi odluke iz snage i ravnoteže.
- Potražite podršku: Psihoterapija ti može pomoći da razumiješ svoje obrasce i izgradiš zdravije odnose.
Završna misao
Biramo „pogrešne“ partnere jer se vodimo dubokim i nesvjesnim obrascima koji nas potiču na nadanje i zadovoljavanje potreba kojih nismo svjesni.
Sljedeći put kad ti prođe kroz glavu zašto se opet nalaziš u istoj priči, zastani i zapitaj se: „Što mi ovaj odnos govori o meni samoj/samom?“
Zdrava veza ne temelji se na tome da netko promijeni nas ili mi njega, već na spremnosti da se vidimo takvi kakvi jesmo i rastemo zajedno.